Inception - Versi Bola

Fiksyen - Jangan saman saya

Gua layan filem Inception 2 kali siak minggu ni pasal gua gay dengan Leonardo "Jack Dawson" DiCaprio. Suka dowh. Stim gila babi layan filem ni. Lepas habis show gua kencing. Keluar wayang lari laju macam Matlan Marjan ke toilet berhampiran. Lu orang tau lah lepas habis wayang tandas mesti penuh. Gua melayu jati so gua tak reti nak kencing pakai urinal.Lagipun selepas dibuang kolop kotel oleh Dr Ehsan 21 tahun yang lalu gua tak boleh kencing pakai urinal. Targeting kencing gua mesti off target macam tendangan Rooney dalam World Cup lepas. Lu orang camne? Bole ke target kencing dengan ketepatan smartbomb lepas sunat? Oleh kerana tak mahu mengencingkan seluar sendiri gua macam Meleis-meleis yang lain kencing dalam cubicle. Bukan apa bro, lagi stim kencing duduk.

Anyway lepas gua kencing gua lepak BurgerKing. Dekat BK ada banyak suratkhabar percuma. Gua selak-selak ruangan sukan sambil baham onion ring (terbaik dowl). Masuk mukasurat 54 gua nampak muka Sultan Bola. Kepala gua pun mula berangan. Kalau gua ada skill macam Leo DiCaprio gua nak "inception" sama Sultan Bola. Bagi dia idea yang berhenti dari jadi presiden lagi bagus untuk masa depan Soker di Malaysia

LEVEL ONE

Level one dream gua tangkap dia bulan depan dalam pesawat peribadi dia. Seperti yang kita sedia maklum Sultan Bola (SB) wojib lillohi "berehat" di London selama sebulan tatkala Ramadhan tiba. Gua jenis prasangka baik ni. Maybe dia ke London pasal rindukan kebab Taza' di Queensway untuk iftar. Tak pun dia rindu set meal 6.99 Nasi Beryani di Restoran Bunga Raya di Bayswater. Pehal pun masa dia dalam flight gua masuk dalam mimpi dia. Time for extraction motherfakkkaassss.

Mimpi level one gua buat dia percaya yang Malaysia kena belasan 67-0 ketika friendly dengan Sekolah Kebangsaan Dr Rusti Surowono. Semua player Malaysia lepas tu kena sack dan jurulatih kebangsaan dibakar hidup-hidup dengan kerusi plastik Stadium Bukit Jalil sekali lagi dijadikan bahan api. FRU yang sepatutnya menjaga ketenteraman sebaliknya mencota kepala kesebelasan utama sehingga menjadi pulpa. Keesokan harinya peminat bolasepak Malaysia menyerang Wisma FAM seperti mana revolutioner Peranchis menyerang Bastille.

Pada ketika ini gua muncul sekali lagi untuk menidurkan SB yang panik dan bawa dia ke LEVEL TWO

LEVEL TWO

Di LEVEL TWO gua cakap kat SB dia kini disebuah safe house somewhere in Tronoh. Sedikit masa lagi akan datang helikopter untuk extract baginda ke Indonesia bagi melarikan diri dari penunjuk perasaan. Gua cakap kat SB semua ahli Majlis Tertinggi FAM sudah mati dibunuh oleh angry mob. Sebagai contoh kepala Khairy Jamaluddin dijadikan bola rasmi Pertandingan Futsal Sokernet 2010. Selepas habis pertandingan kepala itu diserahkan kepada Jannah untuk dijadikan bahan bantuan pengajaran Bahasa Inggeris di Sekolah Rendha Kebangsaan Longgongan, di pendalaman Sabah.

"What is this students? This is asshole head"
"What is this students? Ths is your father's berjambol head"
"Clever students.. clap clap.. tomorrow we will learn about the many usages of oral orifice"

Selepas mendengar cerita nasib kaki-kaki bodeks baginda, SB menjadi semakin panik. Gua pun cakap gua perlukan kod akses untuk peti keselamatan milik Bendahari FAM. Gua perlukan duit yang tersimpan di dalam peti tadi untuk membiayai kos membawa keluar baginda dari Malaysia. SB dalam keadaan cuak bagi gua akses code tanpa perlu dipaksa. Untuk menenangkan panic attack gua bagi dia XANAX. Bila SB tertidur time for LEVEL 3.

LEVEL THREE

LEVEL THREE ialah level yang cukup tak stabil tetapi dengan bantuan sedatif dari Pipi serta rekaan penuh paradoks Lucy, SB berjaya dibawah ke mimpi seterusnya. Dalam mimpi ini SB diberitahu yang baginda kini selamat dalam buangan di Soccer City, Afrika Selatan. Dengan wang yang berjaya diseludup dari peti besi Bendahari FAM, gua dah buat arrangement dengan Jacob Zuma untuk pastikan keselamatan Sultan Bola akan sentiasa terpelihara. Tak akan ada ahli Special Branch menaiki CRV mengacungkan Mesingan MP5 ke muka baginda macam apa yang berlaku kepada Sultan Kelatan beberapa hari yang lepas. Sultan Bola senyum lega bila keselamatannya kita ditanggung beres.

SB sedang bersandar pada kerusi malasnya apabila tiba-tiba pintu bilik tiba-tiba ditendang sehingga terbuka. Terdengan pekikan "Death to borjuisss!!" dari seorang pemuda bersenjatan vuvuzela berbenderakan Argentina. Pemuda ini juga memakai jersey pasukan La Albiceleste dengan nombor 10 tertera dengan bangganya dibahagian belakang. Sekonyong-konyong itu juga muncul lagi berpuluh-puluh pemuda yang berpeluh-peluh dari muka pintu. Pemuda bejersi Argentina mengikat SB sebelum mentarbiah SB tentang bolasepak

"Kamu tahu bolasepak ini untuk golongan proletariat?"
"Kamu tahu bola ini rohul rakyat"
"Bola untuk semua bukan untuk kapitalis macam kamu"

Selepas diherdik telinga SB diseksa pula dengan tiupan vevezula dari jark -20 cm dari cuping telingan baginda.

"Bzzz Bzzz Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz prappappa Bzzzzzzz"

Kerana tak tahan dengan seksaan bunyi vevezula SB membunuh diri dengan menelan lidahnya sediri. Seperti yang kita sedai maklum jika kita mati didalam mimpi di LEVEL 3, kita akan jatuh terus ke LIMBO

Maka berlimbolah SB dialam mimpi.

Keesokan harinya jawatan Presiden FAM diserahkan kepada Mohd Azrai Khor Abdullah. Sebab utama perlantikan beliau ialah kerana surname beliau ada persamaan dengan SB.

Since aku tak tahu camne nak ending cerita bodoh ni. I'll end it here.

Selamat hari weekend!